母を「嫌い」だった私が、ようやく「愛」に気づけた日〜心の手紙〜

こんにちは。
今日は、少しだけ個人的なお話をさせてください。

私が人生のどん底にいたとき、心の奥にずっと引っかかっていたものがありました。
それは、「母との関係」です。

今でこそ、
ようやく気持ちに整理がついてきましたが、
長い間、私は「母を嫌い」だと思って生きてきました。

けれど、ある日、心の奥底で何かが変わったのです。
今日は、その気づきの瞬間を、手紙という形で綴ってみたいと思います。

これは、私自身の癒しの過程でもあり、もし同じように親との関係で悩んでいる方がいたなら、
少しでも心がほどけるきっかけになれば、という願いを込めてお届けします。

「お母ちゃんへ」

お母ちゃん、元気にしてますか？
そっちの世界に行ってから、もう1年と5ヶ月が経ちましたね。

私は今、新しい土地で何とか暮らしています。
見知らぬ場所、見知らぬ人たちの中で、
それでも少しずつ助けられて、笑える日が増えてきました。

でも、今日はどうしても伝えたいことがあるんです。

私は、ずっと思っていたんです。
「お母ちゃんは私のことが嫌いなんだ」って。

・兄ばかり褒められて、比べられてばかりだった。
・私の誕生日は、何もしてもらえなかった。
・お願いすると「忙しい！」「お金がない！」と怒られた。

そのたびに、私は心のどこかで「私は大切にされていない」と思い込んでいきました。

だから、お母ちゃんのことをどこかで避けていたし、嫌いになっていきました。
でも、自分が親になってから気づいたんです。

子どもを育てるのって、本当に大変。
仕事、家事、心配ごと…。

心の余裕がなくなると、優しくできないこともある。
私も、忙しさに追われて、子どもに冷たい言葉を投げかけてしまったことがありました。

ある日、息子が言ったんです。
「僕と姉ちゃん、どちらが可愛いの？」って。

その言葉を聞いた瞬間、
私は自分がかつてお母ちゃんに言った言葉を思い出して、胸が締めつけられるような感覚になりました。

ああ、私も同じことをしていたんだって。
そして、きっとお母ちゃんも、その時できる限りの愛を注いでくれていたんだって。

亡くなる少し前、まだお母ちゃんが話せる頃、私は勇気を出して言いました。
「ごめんね、私はずっと誤解してた」って。

そのとき、お母ちゃんの目から涙がこぼれました。
私は今でも、あの涙を忘れることができません。

あれは、
ずっと私に気づいてほしかった気持ち、でも上手に言葉にできなかった想いが、
ようやく解放された瞬間だったんじゃないかと思います。

あの時、ちゃんと謝れて、本当によかった。
人生の中で、最も大切な「和解」だったと思っています。

私は、あなたに愛されていた。
ご飯を作ってくれたこと、
寒い日に布団をかけ直してくれたこと、
いつも文句を言いながらも、お弁当を作ってくれたこと。

それは全部、
口には出さなかったけれど、あなたの「愛」だったんですよね。

私は、それに気づかずに生きてきました。
気づくのが遅くなってごめんなさい。
そして、本当にありがとう。

今は、毎日仏壇に手を合わせて、「ありがとう」と伝えています。
お母ちゃんの人生も、きっと苦労ばかりだったんだよね。

子どもを育てるって、本当に大変なこと。
その大変な中で、それでも私を育ててくれたことに、心から感謝しています。

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今ようやく、心から言えます。
私は、あなたの娘でよかった。

いつかまた会える日が来たら、笑って話したい。
「いろいろあったけど、ありがとう」って。

それまで、もう少しこっちで頑張って生きていくね。
あなたからもらった命を、大切にしていくから。
愛しています。

親との関係って、本当に複雑です。
「こうしてほしかった」「わかってほしかった」
そんな気持ちを抱えて生きている人は、きっと少なくないと思います。

でも、心の中で少しずつ向き合っていくことで、自分自身の心が癒されていくこともあります。
大切なのは、
「今」から気づくこと、
そして「今」から関係を見直すこと。

もし、私の体験があなたの心に少しでも響いたなら、それだけで、書いてよかったと思えます。
今日も、あなたの心に優しい風が吹きますように。

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この想いが、必要としている方の心にそっと届きますように。
応援していただけたらとても嬉しいです。